散步之一：注目我方的庆幸人妖 sm
文章来自于《一个孤立散步者的设计》
作者：让-雅克·卢梭
译者：袁筱一
译序节选
外传这是卢梭的临了一部作品——《散步之十》，写于1778年4月12日，其后就莫得陆续下去（是不肯呢，如故弗成？），到7月卢梭猝然死一火，一直都如故这样两张纸，戛然中断而没多余音。换了咫尺的流行面容，在书店门口竖一张蜡黄的纸板，写着谁谁谁的遗作，照例不太好看的黑字，也很有毛骨悚然的成果，惊的是好奇心。
中国古话里说，鸟之将死，其鸣也哀。大约是这个缘由，指摘界一向把《一个孤立散步者的设计》视为卢梭临终前的善言。“我飘动，我震怒，这使我千里湎于一种婚妄之中达十余年之久。”如果咱们信赖卢梭的话，他是在写这十篇设计的时候才“再行找回了灵魂的平缓”。十篇散步莫得一定的轨则，也莫得一定的体例，连确切的写稿时期都无从验证。就在这种气象下，这十篇散步成了卢梭“最富特性”的作品。
仅仅时期的安排，时时出现东说念主弗成自主的悲哀。卢梭其时对我方都未能布置明晰的一种热诚，最终如故被印成了铅字。他为了平复我方的焦躁，对我方说了又说的平缓、坦然、萧条，也把后世的读者往扭曲里带。殊不知在卢梭的笔下，这几个词都有着完全不同的真义。
咱们莫得必要再在这里复述“东说念主文科学”的奠基东说念主之一卢梭那悲痛荡漾的一世，他堤防的申明和他临了遭到充军的结局。18世纪，到了今天再回头去看，频繁是要被训斥为专制的年代。专制的势必扫尾就是打破，打破的面容也势必不一样。在打破时会有暂时的赢家和输家，可事件曩昔了，留住的却如故那么几个东说念主类的基本问题：东说念主为什么要活？东说念主应该若何活？东说念主性本善如故东说念主性本恶？等等。
让-雅克·卢梭（1712-1778年）
而在阿谁东说念主们刚刚驱动想考我方的期间，卢梭是免不了要恶运的，这种恶运，也绝不是通过自称“再行找回了灵魂的平缓”就不错平息的。在《一个孤立散步者的设计》里，卢梭依旧是阿谁矛盾重重、犹疑未定的卢梭。其实，恰是这种在跟我方对话时才更无边无涯的矛盾，使得这时的卢梭更为真实，更为感东说念主，更为亲切一些。因为他是在试图“了解我方而不是为了陶冶别东说念主”，了解我方手脚一个基本的东说念主的根蒂所在。
矛盾至少有这样几个：
当先，是对待庆幸的格调，卢梭在《散步之一》里一再说他已“甘心于我这万劫不复的庆幸”，说他“尔后完全地任天由命了，这才得以重返平缓”。他努力劝服我方，就像他我方在《散步之五》里用的暗喻，要作念一叶小舟，在水静无波的日子里随波晃动，虽然“莫得什么明确的方针，依我看却比所谓东说念主生最温馨的乐趣还要好上几百倍。但是卢梭对庆幸十足有着比今东说念主还要彻底、直爽的贯通：“当不幸的东说念主们不知该将伤害怨尤何东说念主时，他们就把它归到庆幸的头上，将庆幸拟东说念主化，给庆幸添上双眼和想想，这样就好像是庆幸对准了他们似的。”卢梭真是甘心于这看不见、摸不着的被拟东说念主化的庆幸吗？不，一个有想想的东说念主顺从的只但是我方的想想，无论它是否成了什么体系，为此他仍然热衷于训斥别东说念主的形而上学：“我见过好多东说念主，他们接头的哲理远比我的要辽阔，但他们的哲理不错说与他们的自身却是不联系的。为了显得比别东说念主博识，他们接头寰球的结构，就好像出于单纯的好奇心去接头他们所撞见的某部机器一般。卢梭的通盘这个词形而上学要旨便在这里，他要接头的是东说念主的形而上学，而非机器的形而上学，仅仅他不知说念为什么遭到放置的竟是前者，是以他也像他我方所分析的一般，将之归于庆幸。这是一种不甘的无奈。
其次，咱们不错望望他我方所描画的平缓状态。频繁，提到《一个孤立散步者的设计》，指摘界总不会忽视《散步之五》。这篇散步是对圣皮埃尔小岛上那段日子的回忆，是被公认的最优好意思的一篇散步，很有中国古山水画或荒原诗的滋味，给咱们的是通盘这个词藏隐大天然的陶渊明的形象：“采菊东篱下，安详见南山……”这等于卢梭所构造的平缓。
但是卢梭在这里，根蒂混浊了确切的平纰漏他所推断的平缓之间的界限：确切的平缓不是鸟嗽莺啼、山间落泉的环境，确切的平缓在咱们的心中。一个声称“被我方感官紧紧截止的东说念主”，一个“一朝某样东西作用于感官，情愫便无法不为之震撼”的东说念主，是不可能确切废除心中的抵抗缓因素的。而且咱们的抵抗缓因素时时在于咱们我方，在于咱们对我方的怀疑与焦躁。正因为这样，在《散步之三》里声明“没什么好忏悔”的卢梭在《散步之四》里就被罗西埃神父的一瞥题词所引发，就流言这个问题伸开了威望超卓的探讨、忏悔和辩解。也正因为如斯，敬佩“光棍一东说念主，莫得昆玉、一又友”甚至莫得“同类”的东说念主竟会被东说念主们喜庆的节日气愤所感染，竟会因为一个老残废军东说念主对他的稍事亲近而“孩子气地放声大哭起来”。从某种真义上说，这袒露了一个东说念主最基本的矛盾，那就是关于周遭环境的一种肖似于“鸡肋”的格调：深深的厌倦和骨子里的弗成断念。恰是这个缘由，东说念主类是贪念的，况且这种贪念，不是贪我方莫得的东西，而是贪天天在见、天天领有着却不知爱护的东西。
卢梭的这种矛盾格调相同表咫尺他“余生里的酷好”上。早在1772年，卢梭因《爱弥尔》一书被动流一火，他就认为我方要永远松手写稿的行状了，他声称要把元气心灵纠合在我方身上，要潜心接头我方。在《忏悔录》里，曾有这样一段：“这个作事一抛开人妖 sm，随机候我对接着要干些什么就犹疑未定，而这一段饱食竟日的间歇时期可把我毁了，因为莫得外物占据我的元气心灵，我的想想就一个劲儿在我身上打转。可见，听从我方内心喜好也不是件容易的事情。一个对生命具有无比感受力的东说念主，一个有想想、有表面的东说念主，如果不是个作者，就是一个疯子。在《散步之七》里，卢梭以极为良好的笔触描画了他对植物学的千里醉，但这种千里醉的确切动机是什么呢？“我这亦然在以我方的面容流弊那些蹂躏我的东说念主，我以为对他们最为严酷的措置莫过于不予应承、自行其乐。”植物学和誉抄曲谱一样，都是“外物”，是卢梭警告我方必须松手写稿的情况下必要的补充。东说念主是会为这一类的幻觉所诈欺的，这亦然我方的专心专意遭到嘲弄后的一种反映。设计录的存在，包括设计录以前的《忏悔录》及《对话录卢梭论让-雅克》的存在自己就讲解了卢梭的弗成割舍。
归根结底，这些矛盾不是无来由的。这是一个知道看见践诺的狰狞（不幸时时能使东说念主知道过来）的东说念主弗成松手我方生机的注定结局。越来越能讲，也越来越千里默——在我方构筑的童话世界里越来越能讲，在深深战抖了我方的践诺世界前越来越千里默。由此生息出来的萧条感愈加需要情愫的暖和和安危。然而卢梭又是夸口的，他夸口地在众东说念主与我方之间画了一说念刺主张白线，站在线的这一面看别东说念主，看我方。他说，我不屑于让东说念主歌颂，但我这会儿要奏凯。胜也没真义，但败是不可能的——这种悲凉，这种夸口，蓝本是没随机期、莫得国界可言的啊，它存在于通盘犀利得几近薄情的灵魂之中。
每一个期间，都有它的局限，它的承受力。是以期间无可训斥，它仅仅一个经过云尔。卢梭在18世纪幻想东说念主只手脚东说念主而存在是向上了期间的承受力的，过了两百年以后，东说念主们慢慢想通了这个卢梭也仅仅微辞地感到而不敢确证的真义真义，卢梭就成了咱们的前驱和哲东说念主。
咱们有的时候——只如果对生命捏的好奇格调还莫得被太过具体的物资世界窒灭——也会拿出咱们的通盘勇敢来准备为捍卫生机而进行一场践诺搏击战，甚至准备好了我方在这场战役中少量少量地陨灭。但在这个世界里，相等放肆或醍醐灌顶的东说念主毕竟是少数，这就是这十篇散步能让咱们如斯“与我心有戚戚焉”的原因。也许矛盾的经过更为真实，而且，莫得谜底的矛盾更具有东说念主性一些。《一个孤立散步者的设计》的奏凯之处就在于它反过来讲解了东说念主类无法卓越我方的同类，无法卓越他们的影响，讲解了这种东说念主文色调极浓的“萧条”是不存在的。
不仅如斯，还有更为紧迫的少量，那就是想要永远松手文体的卢梭却不料创下了一种新的文体类型，这就是今东说念主曾辩论不断的散文诗。诚如雅克-瓦赞在1964年佛拉玛里翁版的弁言里所指出的：至少应该说卢梭在古典形而上学想考（举例笛卡儿的《千里想录》）与拉马丁的诗情流露（拉马丁也有落款为《千里想录》的作品）之间驾起了一座桥梁。
勒内·笛卡尔（1596-1650年）及其著述
如果说《一个孤立散步者的设计》里的卢梭是一个全新的卢梭，并不是新在他夸张的“极致的平缓”上，而是手脚一位诗东说念主、一位散文家的卢梭。才从中叶纪相等的昏黑与愚昧里走出来，18世纪的文体尚未完全解脱实证逻辑的没趣，否则就有不科学、不客不雅的嫌疑。然而因为这是一部不是作品的作品，作者就少有这样的抵制。“一个孤立散步者的设计”别称字的自己就是一声美艳的叹惋，为后世的“世纪病”奠下了基石。
世纪的苍凉若干出于诗东说念主的唯好意思倾向，从斗争到唯好意思有一个过渡，这个过渡就是由卢梭驱动入辖下手进行下去的。卢梭倏得从斗争中撤诞生来，虽然若干是无奈的，却亦然簇新的。然而他又莫得一味地烦恼下去，这的确是夹缝里的分寸了。
因此卢梭在十篇散步里，用的都是微辞而不笃定的字眼：孤立、宁静、平缓……甚至连同那些色调极为黯淡的：规划、狡计、罗网……也少有具体的因素在内部。一切都用来营造一份在阴郁自凄楚求索的悲哀。又似一首苍凉的曲子，自己也许有精准的数值，若何的一个球拍，若何的一个音阶，全是作曲者的构作，然后这样的构作仅仅为了一种嗅觉：抖擞的或是悲惨的，然后再复原到听众的嗅觉里。
说到这里，才发现为《一个孤立散步者的设计》作念一篇导读险些是不可能的事情。可一经说了这样多，难以自弃，权作序。
这个译本根据法国新闻出书社1991年版插图本《一个孤立散步者的设计》译出，注释为译者所加，并参考原书部分注释。
散步之一：注目我方的庆幸
我就这样在这世上落得孤苦一东说念主，再也莫得昆玉、邻东说念主、一又友，莫得任何东说念主不错来往。东说念主类最亲善、最深情的一个啊，竟然遭到环球一致的挨弃。东说念主们确切是恨透了我，寻找最狰狞的步调来折磨我这颗多情善感的心，况且巧诈地截断了我同他们之间的一切有计划。尽管如斯，我蓝本如故爱着他们的。我以为除非他们一经不是东说念主，否则总不会规避绝交我的这份爱的。而咫尺他们终于与我形同陌路、绝不联系，对我而言不再有任何真义，他们要的也就是这个扫尾。但是我，和他们以及和这周遭脱了一切有计划的我，我我方又成了什么呢？这就是还有待我去探寻的。不幸的是，在探寻这个问题之前，必须先来看我的处境。唯有这样，我才智从谈他们转而谈我我方。
十五年多了，我一直陷在这种奇怪的处境里，于今想来仍似一场恶梦。我总在想，也许是受着消化不良症的折磨，或是被梦魇缠住了，而我就会从梦中醒来，不再为这恶运所纠缠，与一又友们重修旧缘。是的，也许我早在不经意时就从知道坠入了昏睡，更确切地说是从生踏向死。不知若何的，我就已被甩岀事物的正常轨说念，眼睁睁地看着我方被掷入一团难以明了的紊乱之中，什么也看不见。而我越是努力想弄清我咫尺的境况，我就越是弗成显着我方身处何处。
唉，我那时又怎可先见恭候着我的庆幸呢？如今我已身陷其中，愈加弗成看得彻底了。我一直是这样个东说念主，曩昔如斯，咫尺亦然，我那时又岂肯以我的常理推猜度竟会有这样一天，我竟然被认定为是一个妖魔、一个独夫、一个凶犯，会为通盘这个词东说念主类所不齿，会成为那些流氓无赖的玩具呢？我又岂肯料到我将取得路东说念主齐唾的礼遇，岂肯料到一代东说念主都会以生坑我为乐呢？然而这场变故就这样猝不足防线来了，起初我的反映唯有深深的战抖。我飘动，我震怒，这使我千里湎于一种谵妄之中达十余年之久，几难平复。而在这十年间，我又一错再错，将错就错，蠢事一桩连着一桩。我的失慎天然为那些主管着我的庆幸的东说念主提供了太多的可乘之机，他们高明利用，终于使我的庆幸再也无可逆转。
我拚命挣扎了那么久，却于事无补。我是如斯莫得心计，不懂得斗争的艺术，也不晓得要藏而不露、谨言慎行什么的。我直露鲠直，不加布防，性子又急，脾性又躁。我的这番挣扎只可使庆幸之链越缚越紧，只可给他们不停地提供新的把柄，他们是十足不会放过的。临了我才显着过来，通盘的努力都是空费，仅仅徒劳增添我方的恶运云尔。于是我只剩下一件事可作念了，我终于决定顺从庆幸的安排，再不与这定数相抗了。却恰是这份依从为我带来了耐久以来那艰巨而无谓的回击所无法带来的平缓，使我的一切苦痛取得了抵偿。
我能回话平缓还有另外一个原因。这可得归功于蹂躏我的那些东说念主，他们只知说念愁眉不展地恨我，相等的仇恨却让他们健忘了少量，那就是该连续地给我新的打击，层层加码好让我永迢遥于这新创旧痕里。如果他们懂得耍点小计，给我留一线恍惚的生机，他们于今还能把我钉在这根恶运之柱上。他们只需布下小小的圈套，我依然还能被他们辱弄于股掌之间。恭候，失望，随之而来的是更深的伤痛。然而他们事前就使已矣通盘的招数，不曾留给我少量余步，他们我方亦就一无通盘了。他们施加在我身上的通盘虚拟、凌暴、嘲弄和玷污，天然弗成指望他们有所缓解，可他们也很难有所加强。咱们相同的窝囊为力，我是躲不外去，而他们只怕也无规则我的境况更糟少量了。他们如斯迫不足待地把我推入恶运的渊底，即使竭尽东说念主间之力，再加上地狱里各类可怕工夫，亦不外如斯吧。然而形体上的伤痛非但弗成增添我的灾荒，反倒会使我暂且健忘精神上的伤痛。也许它会使我大声尖叫，却免去了我障碍呻吟，形体上的创痕由此便暂时平息了心灵上的创痕。
既然一切已成定局，我还有什么好怕的呢？我的境况再也坏不到那里去了，我也就不再对他们有所畏怯，他们无法再令我感到焦躁和惶恐，这对我来说倒不止是个安慰。现世的恶运对我是不足为患的，冒昧就能熬得曩昔，而忧惧将来的那种滋味，我却无法耐住。我会诈欺我那份惊东说念主的联想力把那还不曾来到的灾荒串联起来，反复量度，再加以夸张和扩大。恭候恶运远比经受恶运要祸患百倍，遏抑也远比打击自己可怕得多。而一朝灾荒驾临，事实便摈斥了一切可供联想的水分，只剩下它们蓝本的那点内容。我真是以为它们比我联想中的要轻多了，甚至令我嗅觉到的不是一种恶运而是一种自若。就这样，我今后不会再发怵了，也不再焦躁地期待些什么了，有的仅仅久而久之的一种民风，这足以使我对我那再也坏不到那里去的境遇愈来愈具承受力，跟着心绪在这场阅历中的日趋麻痹，他们莫得办法再弄得我有所反映了。那些蹂躏我的东说念主啊，使出周身的劲儿来恨我，倒不料给我带来了这样的克己。他们再也足下不了我了，今后我反倒不错调侃他们呢。
两个月前我还未始完全坦然下来。是的，很久以来我早已无所畏怯，可我仍然还有所但愿，恰是这线时隐时现的但愿令我依旧异想天开、慷慨不已。但是一出出人意外的悲催彻底地抹去了这线蓝本就很渺小的但愿，使我终于甘心于我这万劫不复的庆幸，尔后我是完全地任天由命了，这才得以重返平缓。
自从我恍惚预料到这场规划的空前界限后，我就不再指望公众会在我豆蔻年华回到我这一边来，换言之，即便他们回心转意，也无法确立起咱们之间的互信赖任，而且也莫得多大用处。真是，纵使他们追忆亦然骤然，因为他们再也找不回我了。他们只可令我鄙夷，与他们往复只会令我感到意兴索然，甚至对我来说是个职守，因而我情愿在萧条中讨生涯，我以为这比与他们生涯在沿途要幸福百倍。他们彻底毁了我心中对外交生涯曾捏有的一份脉脉柔情，而在我这把年齿只怕是再也无法种植出来了，实在太迟了。从今往后，无论他们再对我作念些什么，善事或赖事，我都无所谓，而无论我的这些同代东说念主作念什么，他们对我而言已毫无真义。
但是我还也曾对将来抱有幻想，我曾但愿能有较为优秀的一代东说念主，具有较好的辩认力，能够再行评价我以及这一代东说念主对我的一坐沿途，能够不为那些施命发号的东说念主的规划狡计所足下，以我蓝本的面庞来看待我。恰是出于这种但愿，我写下了《说话录》，并作念出千万种放肆愚蠢的尝试，意欲使《说话录》遗留后世。这份但愿，虽则苍茫地存于将来，却如当年在今世寻一颗公说念之心那般，令我心潮转机。而我的但愿又一次白白扔给了将来，它一样使我沦为今东说念主的笑料。我曾在《说话录》中说起我这份期待是确立在什么上的。但我错了。幸好我还算实时地发现了这个空虚，从而也就能在临了的日子里取得十足的平纰漏遥远的休憩。这些好日子就从我咫尺所说的这一刻驱动，而我有益义信赖，它再也不会被打断了。
是在不久以前我才转过弯来，指望公众能回心转意是何等大的一个空虚，即等于指望下一代也不可能。因为我曾想公众对我的成见，总受了那些歧视我的团体中的中枢东说念主物的领导，而那些东说念主物是要连续更换的。但我不曾猜度个东说念主诚然会死，团体却不会沦一火。相通的心绪会跟着团体的不朽而永世相承，他们那仇恨的猛火，会如同中了邪般不断地、猛烈地熊熊毁掉。即便我的那些敌东说念主一个个撒手归西了，这世上总还有神父，总还有奥拉托利天主教养的会员。而哪怕那些蹂躏我的琳琅满目中仅剩下了这两个团体，我也该显着他们绝不会在我身后让我瞑目安息，正如他们从未在生前给过我平缓一样。也许，跟着时期的推移，那些我确切冒犯过的神父倒有可能息事宁东说念主了，但是我曾爱过、尊敬过、信任过、从来未敢冒犯的奥拉托利天主教养的会员们，那些过着半僧侣生涯的教徒们却永远不会心和气平。是他们我方那种相等不公说念定了我的罪，于是他们碍于顺眼就永远弗成原谅我，他们倒是提防到把公众也挑动起来，拢到我方一边，这样公众就会和他们一样对我的仇恨永不停息。
世间的一切对我来说都完结了。再也莫得任何事会令我好或令我痛。在这世上我无所希冀、无所畏怯，如斯我竟在恶运的平川止境取得了平缓，我这样一个同情而不幸的小东说念主俗子，竟然像天主一般超然于世。
从今往后一切身外之物都与我完完全全脱离了关系。在这世上，我不再有邻东说念主、同类、昆玉。这世界恰似一个完全目生的星球，我仅仅失慎从我方的居处跌落至此。我想即便我在这周围认出些什么，也只但是些令我心碎、令我销魂的东西。望望我亲自所在的这周遭吧，除了让我鄙视，让我愤恨的那些东西，除了让我如丧考妣的那些宿怨新愁，还有些什么呢？！太千里重了，真该离得远少量。我的心，否则又仅仅徒增伤痛云尔。我的余生，我知说念只可在我方身上找到慰藉、但愿和平缓，是以我只留情我我方。恰是在这种气象下，我重又读起以往我称之为《忏悔录》式的那种严厉而竭诚的自省。我将把我临了的这些日子用来接头我我方，预先准备一份日后我总要完成的呈报。我将通盘这个词儿地参加与我我方的灵魂的甘好意思温馨的交谈之中，我的灵魂是他们唯独无法从我身上夺走的东西。如果我能在这番自省中稍稍理清我的想绪，并将残留其中的恶运抚平，我的千里想就不至于是完全莫得无关宏旨用处的，尽管我辞世上犹如一个废料，但我也还算是莫得虚度临了的光阴。我逐日所作念的消闲的散播不时就浸淫在这种醉东说念主的千里想里，但可惜的是我一经不大难忘起来了。我将记下尚想得起来的那些，我想每次我重读它们的时候会很抖擞的。我将忘却我的一切灾荒，忘却那些蹂躏我的东说念主，健无私的耻辱，而只去享受我的心灵早就应得的一份褒奖。
这些翰墨内容上仅仅某种不成形的设计日志，大多是在辩论关联我我方的问题。一个孤立的千里想者老是接头我方更多些。另外通盘那些在我散播时闪过我脑海的怪念头也将在这当天志里占有一隅之地。我猜度过什么就说些什么，都是天然流露，少有那种来龙去脉的有计划。但是在这奇特的处境中，往往我对平素我心赖以为生的心绪与想想多一分了解，也就会对我方的天性与脾性多一分显着。这些翰墨因此也不错被看作《忏悔录》的附章，但我不想再给它们这样的名字了，因为我以为我方无可忏悔。我的心灵恰是在历经灾荒时取得了净化，我仔细注目过，发现再也找不到什么可供训斥的场合了。既然一切东说念主类之爱已被他们恣虐得化为泡影，我还有什么好忏悔呢？我是没什么好显示的，也没什么可被训斥的。今后我在这东说念主群里会仿佛根蒂不存在一样，这就是我所能作念的一切，和他们莫得任何内容有计划，莫得确切真义上的社会往复。既然每次我想作念点善事，可到头来总会酿成赖事，既然作念到其后不是害东说念主等于害己，我唯独的使命就是保捏沉默，况且尽我所能信守这份职责。尽管我的这副躯壳已驱动懈怠，我的心灵却依旧充满活力，依旧要产生心绪和想想;尽管通盘闲居的意思已不复存在，内心世界的精神生涯却愈加丰富了。咫尺，对我而言，这副躯壳只但是一种牵累、一种妨碍，我将极力解脱它。
这样一种奇特的境遇天然是值得接头、值得描画的，于是我把临了的余暇全部注入了这项接头。为了作念成它，也许该讲点纪律和智商，但我作念不到，这样一来也会招架我的初志，我原意仅仅想弄显着我心灵的变动以及这些变动的持之以恒。我关于我方的这番接头作事在某些方面颇似物理学家每天不雅察大气气象的经过。我会用一支灵魂测压计，天然只须好好安排，永远不懈，我一定也会有物理学家们那样精准的获利。不外，我还没把事情作念到那份上。我仅仅闲适于把这些经过记下来，涓滴不测要从中施展某种表面。我所作念的与蒙田作念的是一样的事，仅仅主张完全违反。他的《随想集》完全是写给别东说念主看的，而我的设计录则完全是写给我我方的。有一天我老得弗成再老了，真是是病笃之时，如果我能如同我方所但愿的那样仍然身处萧条之中，再回过甚去读它们，我会想起我在撰写它们的时候所取得的那份温馨的嗅觉。
米歇尔·德·蒙田（1533-1592年）
高合自慰破镜重圆，时光重现，由此等于将我的生命蔓延了一倍。尽管别东说念主对我心存坏心，我依然能品尝到往复的乐趣。因为这样一来我便能在耄耋之年与旧我相守一处，这不正如同和一个略微年青些的一又友在一说念吗？
我在写《忏悔录》和《说话录》时，老是忧虑如何使它们脱逃那些蹂躏我的东说念主的棘手，如果可能，使之遗留后世。然而在写这篇设计录时，我不再担这样折磨东说念主的心想了。这种惦念，我知说念不外是杞东说念主忧天云尔，而且我心中想要被别东说念主贯通的愿望早就灭火了，只留住对庆幸、对我那些确切的作品以及我那些不错还我白嫩的字据的深深冷酷，更何况也许字据早就被他们毁了。随他们去窥视好了，随他们若何对待我的这部分翰墨：不安、打劫、査封、删除，对我来说以后都是一码事。归正我既不把它们藏着掖着，也不蓄意拿出来发表。就算他们在我活着的时候把它们抢走了，他们也无法抢走我在撰写它们时的那份抖擞，无法抹去我对这些内容的回忆，更无法夺去生就这些设计的孤立中的千里想，它们的源流也只可跟着我心一说念笨重。如果早在劫难之初我就懂得不要去与庆幸对抗的真义真义，就作念出了今天这番决定，那么那些东说念主呕心沥血所规划的规划狡计就会毫无效能，他们就无法用那些个罗网来喧阗我的平缓，正如同日后他们即便规划得逞、骄矜扬扬也不会对我有一点震撼。就让他们为我所蒙受的玷污去苟且抖擞吧，归正他们无法阻碍我为我方的白嫩，为我方能无视他们，在和善中渡过余生而欢笑。
（文中图片起首于网罗）